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Le 1 juillet 2011 à 09:42

Fourmicide (en anglais « anticide »)

Posté dans: Méthodes diverses

Et vous, quelle tête faites-vous quand vous apercevez une charmante fourmi qui déambule sur le comptoir de votre cuisine ? Ou encore, quand vous découvrez une fourmi gourmande se nourrir avec joie d’une goutte de miel oubliée sur le bord du lavabo ?

Moi, la tête que je fais, c’est un mélange de dégoût (beurk, c’est laid!), de sadisme (yé, je vais la tuer) et de désespoir (encore une!). Avec le temps, on prend de l’expérience et toutes les façons sont bonnes pour les exterminer :

Doucement mais surement
Poudre pour bébé, sur le comptoir. Oh elles aiment l’odeur, viennent s’y tremper les pattes et se font bouffer par leurs copines en rentrant, qui ne les reconnaissent plus. Elle vous sera reconnaissante pour ce nouveau parfum jusqu’au dernier instant.

Coup de pouce
Faut savoir donner un coup de pouce quand c’est nécessaire. Doucement, on descend le pouce sur l’heureuse élue et à la fin, on effectue une rotation variant entre 45 et 180 degrés. Elle vous remerciera.

Radicale
Un bon coup de poing sur la tête de l’étourdie. Étourdie la fourmi ? Non… écrasée. Explosée. Elle n’aura pas le temps de vous dire merci, celle-là, mais n’en pensera pas moins.

Act of God
Applicable seulement quand elles sont au sol. En relevant le pied bien haut, on le laisse ensuite tomber le plus lourdement possible sur la chanceuse qui sera bénie de Dieu Le Pied. Elle n’aura aucune chance, reconnaîtra votre supériorité devant ses copines déjà au paradis des fourmis et vous louangera durant sa vie éternelle, en convertissant toutes les autres à cette nouvelle religion.



Purification
Quand elles se tiennent près du lavabo et qu’un gel antibactérien trône tout prêt d’elles, un subtil petit coup de pompe les purifiera pour l’éternité. C’est donc avec une auréole sur les antennes qu’elle rejoindra le culte elle aussi.

La Poudreuse
Un petit jet de poudre insecticide, au bon endroit, au bon moment. La fourmi, toute de blanche vêtue, vacille un moment avant de succomber dans sa nouvelle tenue. Elle sera l’initiatrice d’une nouvelle mode qui portera votre nom, dans l’au-delà.

Enveloppement
Un papier mouchoir ou un essuie-tout est requis pour cette méthode. Il suffit d’envelopper la charmante visiteuse avec l’équipement mentionné. Une fois enveloppée, on resserre l’étreinte au maximum pour une détente parfaite. Elle relaxera pour l’éternité en se rappelant que c’est grâce à vous.

Noirceur
Un papier mouchoir ou un essuie-tout est requis pour cette méthode. Il suffit de plonger la fourmi dans la noirceur grâce à cet équipement, et on combine avec la méthode « Coup de pouce » ou « Radicale ». Celle-là ne vous remerciera pas, ne vous louangera pas ni rien d’autre. Elle n’aura pas eu le temps de savoir ce qui s’est produit et se questionnera pour la vie éternelle sur les bienfaits de la noirceur.

Athlétisme
Attirez la petite voleuse dans un pot de verre et refermez celui-ci. Pendant plusieurs jours elle fera la course tout autour, ne se reposant que très peu. Au fil des jours, vous pourrez observer que les performances de l’athlète ne s’améliorent pas. Je soupçonne qu’elles finissent par se suicider, en voyant leur carrière s’éteindre.

Je tiens à préciser qu’aucune fourmi n’a été blessée ou maltraité durant la rédaction de ce texte.

S.

Ce billet fut posté le 1 juillet 2011 à 09:42 par Sylvie et classé sous Méthodes diverses.
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